<아이의 마음을 읽는 연습-관계 편> -인젠리-

 

 

1. 어머님은 서로 의견이 충돌할 때 아이는 반드시 자기 의견을 포기하고 나의 의견에 복종해야 하고, 언제나 나의 생각은 옳고 딸의 생각은 그르다고 여기고 있어요. 때문에 어머님이 아이를 위해 산 신발은 예쁘지만 아이가 직접 산 신발은 안 예쁘고, 어머님이 사 준 신발을 신지 않고 자신이 산 신발만 신는 아이의 행동이 가소롭고 못되게 느껴지시는 거예요. 이뿐인가요? 아이는 어머님의 선택과 관심을 받아들이고 마땅히 감사하게 생각해야 해요. 어머님의 논리가 얼마나 강압적인지 느껴지시나요? pp.23-24

 

2. 심리적으로 딸에게 줄 수 있는 최고의 응원은 신뢰와 기다림이에요. 이것이 가장 진실한 사랑이에요. 아이가 무슨 일을 겪든 스스로 결정하고 행동하게 지켜봐 주세요. 아기에게는 충분히 그렇게 할 수 있는 능력이 있어요. 물론 실수할 때도 있을 거예요. 그러면 실수한 대로 결과를 받아들일 수 있게 놔 두세요. 실패를 왜 두려워하죠? 실패의 가치를 보세요. 실패하지 않으면 무엇이 좋은 것인지 알 수 없어요. p.25

3. 부모가 입버릇처럼 ‘천천히’, ‘조심조심’이라고 말하는 것은 자녀에게 ‘넌 너무 덤벙거려’, ‘네가 하는 일이 그렇지 뭐’, ‘이러니 내가 따라다니면서 잔소리를 안 해?’라고 말하는 것과 같아요. p.33

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4. 아이를 대할 때는 부모의 말을 들으라고 요구하지 말고 이해심과 인내심을 발휘해야 해요. 자신에게 어떤 것이 필요하다고 알리는 아이의 말을 경청하고 최대한 즉시 만족시켜 주세요. 아이에게 나쁜 버릇을 안 키워 주려면 부모가 온화해야 해요. 부모가 온화할수록 자녀는 말을 잘 듣습니다. p.99

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5. 아이를 놀리는 것은 나쁜 습관입니다. 아이는 전혀 재미있어하지 않아요. 아이에게 사회에 대한 두려움과 타인에 대한 불신만 키워 줄 뿐이에요. p.158

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6. 아이가 얼음물에 빠질까 봐 걱정하면 빙판에서 놀지 않기로 약속하세요. 빙판에서 놀지 않으면 얼음물에 빠질 일이 없으니까요. 그래도 아이가 계속 두려워하면 구명조끼를 입으면 물 위에 떠서 죽지 않는다고 가르쳐 주세요. 실제로 구명조끼를 사 주면 아이의 심리가 더 안정될 거예요. 같은 원리로 강물이 불어나도 구명조끼를 입으면 불어난 강물에 잠기지 않는다고 말해 주세요.

 아이에게 심리적으로 의지할 수 있는 사물이나 방법을 제공하고 ‘예방 수칙’도 알려주세요. 최악의 경우에 어떻게 행동해야 하는지 알면 아이 마음이 훨씬 안정될 거예요. pp.170-171

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7. 아이가 사실을 숨기거나 거짓말을 하는 이유는 딱 하나예요. 어른에게 혼나지 않기 위해서죠. 본능적인 이유도 있지만 대부분은 이전에 혼난 경험이 있어서 사실을 숨겨요. 평소에 자녀를 너무 엄격하게 대하지는 않았는지, 이전에 아이가 실수했을 때 지나치게 혼낸 적은 없는지 한번 곰곰이 생각해 보세요. 태어날 때부터 거짓말을 하고 싶어 하는 아이는 없어요. 아이가 진심으로 사랑과 존중을 받아 안정감을 느끼고 부모를 전적으로 신뢰하면 사고를 친 뒤에 거짓말을 하거나 사실을 숨길 필요가 없어요. 두려움이 없으면 거짓말을 하지 않아요. pp.175-176

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8. "엄마는 너와 세대도 다르고 나이도 다르고, 성장 환경도 사고방식도 다 달라. 그래서 네가 뭘 원하고 뭘 필요로 하는지 족집게처럼 맞힐 수 없어. 네가 원하는 것이 있으면 스스럼없이 말해. 엄마, 아빠가 동의할지 말지는 그다음의 일이야. 괜히 ‘부모님의 생각은 이럴 거야’ 추측하지 말고 네 생각을 용감하게 표현해. 그래야 우리가 네가 뭘 원하는지 정확하게 알 수 있어. 네 생각에 동의할지 말지는 엄마, 아빠가 결정할 일이고, 네 생각을 말할지 말지는 네가 결정할 일이야. 말하면 적어도 절반의 가능성이라도 있지만 말하지 않으면 절반의 가능성마저 없어. 그러니 무슨 일이 있어도 네가 원하는 걸 표현할 줄 알아야 하는 거야. 이제 너도 성인이 되었으니까 학교나 사회에서 사람들과 어울릴 때 네 상각을 똑 부러지게 말할 줄 알아야 해." p.188

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9. 어머님은 아이의 감정을 이해하고 받아들인 것뿐 아니라 아이가 부정적인 정서에서 벗어날 수 있게 다른 곳으로 관심을 돌리려는 노력도 하셨어요. ‘수용’이 아이가 부정적인 정서를 밖으로 표출할 수 있게 해주는 것이라면, ‘관심 돌리기’는 아이가 정서를 재구성할 수 있게 도와주는 것이에요. 아이를 어르는 동시에 적극적으로 관심사를 돌리면 아이가 부정적인 정서에서 더 빨리 벗어나요. p.193